生活家

究竟如何，才能做到表里如一？

有一万种细节足以喜欢上一个人——纯真的笑、唱歌时的动容、面对心爱事物的欣喜、对待小动物耐心、工作时的专注、文字透露的气息……

因为某一个理由，你决定去爱一个人，可是，当你试图靠近，却发现最初那个被你欣赏的部分，却被隔离到最远的地方，好像根本不存在。

会沮丧、无奈、默默哭泣，甚至大骂混蛋，当初是自己看走眼么？

可是直觉是这个宇宙最真实的存在。或许只是因为怕受伤，而把真实的自己放在重重堡垒之后。

不，也并非那么简单。

既然我们都在寻找茫茫人海里的那个美好的存在，同时也期待对方迅速找到自己，那有什么理由，让我们把明知道自身最好的一面隐藏起来呢？

曾经喜欢写书的那个他，可是相处里面，却觉得，怎么差那么多，大概书里写的都是自恋性质的唬烂吧。有次听说他总在喝醉之后痛哭流涕，觉得似乎违背了人生的初衷。他写在书里的，或许都是真实，是灵魂独白，可是一旦回归现实、遭遇他人，就立刻换上另一副面孔。是条件反射，容不得心灵做抵抗。

真实的情况说不定是，善良纯真我见犹怜的自己，世俗虚伪装腔作势的自己，两者都共同依附于这副躯体而存在，可是，在面对他人的时候，明明更加接近后者，却在自我审视中，自恋地以为自己还是那个简单纯白的少年，担得起人世间美好的一切。你对自己说了个谎，把错误归咎于他人或环境，仿佛自己是这个世界的受害者。

所以啊，每次抱怨自己得到不公正的对待、被周遭人鄙夷、或是找不到真爱的时候，是该想一想，也许心底里的那个自己的确美好一如往昔，但在人情冷暖的现实生活里，我们还做得远远不够呢。

其实时间总是过得很快，下周末的时候，我应该已经在厦门了，住在一个全新的地方，过全新的生活。

因为陈姐和左左都在恋爱中，这段时间都是一个人做决定，一个人过着优哉游哉的生活，我想最近的我是比较无聊，比如以往QQ上有陌生人加我，我都会直接点拒绝，最近却忍不住想，不妨看看他们要干嘛。当然结果还是发现，果然每一个都是脑子有毛病。

我喜欢搬来搬去的生活，有新鲜感，而且有了这样的心理准备，就可以把身外之物控制在一定程度，不会陷入泥潭以致最后失去改变的勇气。从较少的必需品中得到快乐和满足，是物欲强烈的我亟待学习的一点。但是那天去双井工作，看见阳光照进来，又忍不住想要一个大大的工作室，大的桌子和椅子，有一点杂乱，又有一点温暖。除此之外，仍然需要一个小房间，装下自己的喜好，比如书，这可能是唯一不需要告诉自己买一些就足够了的东西，搬来搬去的过程里太重却又不愿意割舍，所以最好是有个固定场所，将它们定时寄回，就会觉得很满足。

今天就好像是大家的集体倒霉日一样，各自有各自的问题，其实摊开来看，没有人过得绝对好。有人失恋，有人在纠结，还有些人原地踏步，要理想，又要现实依靠。

我的问题比较现实，积压的购物欲大爆发，见什么买什么，电脑又故障，有点像是病入膏肓，买了号称多么多么优秀的NOD32，结果根本无济于事，连某篡改主页的木马都杀不掉。于是花半晚时间备份，重启，反复安装多次，到现在依旧未果。

我会觉得这就是留恋身外之物的代价，在意虚拟数据，那些音乐电影照片，那些不知道发到何处被什么人看见过的文字，其实又怎样，它在的时候，你也不会想起多看一眼。现在又为之焦躁，只能说定性太差，又或者说自我太弱。还是《葡萄成熟时》里面讲得有道理，你要静候再静候。每个人生命里都有喜悦有困境，所谓幸福感，就看个人怎么想。

小新说她不想再写blog了，因为有人在偷窥。我跟她讲，其实无所谓，这里一样有人在默默地看，人家对你有兴趣，又不是错。

也不要害怕被误解、被揣测、被嘲笑，因为你始终都是那个人，不会因为外界的评论就改变。而且，就让我们记得好的部分吧。如果紧闭起来，生命里喜悦的事情又可以跟谁分享？

为了证明我的无所谓，特意发张大脸照片。

　　在北京的房子里，每天最想做的事情是，把杂物都扔出去，扔到垃圾桶，眼不见心不烦，或者恨不得把瓶瓶罐罐日常用品即刻用光，不再日夜相对。对于旧物是这样，可以不带一丝留恋，只分有用和没用。是从什么时候开始的？其实让人有些后怕。

　　那天在家翻到初中同学录，陈年旧事想起来令人恍惚。有一个L君，他在“最相信的一句话”里写到：“L和唐晶永远都是好朋友。”也许当时真的以为这样就是约定，可在时间面前我们都要败下阵来，早晚而已，后来自然我们失去联系。还有一个J小姐，她说：“不要忘了我每次帮你做作业都被班主任骂啊！”这样一来，有些回忆倒是又清晰起来，那时真是恃宠而骄，对于对自己好的人，不懂得回报。还有一个L小姐，最近听另外一个朋友说她结婚了，陪朋友一起去挑选礼物的那天感觉很诡异，因为L小姐是我初中时认的姐姐，关系最好。

　　这本“旧友录”，当中的一些名字居然陌生到几乎就像不曾存在，长久以来都是这样，不晓得如何与旧友保持联系，成长过程中不是没有人宠爱，也许是得到太多，反而容易忘记，身边朋友走马观花换过一批一批，最亲密的人自然保留下来，其它人统统相忘于江湖。我不是想为自己辩解，够了解的人方知我有冷漠一面，而且较之常人有过之无不及，相遇那刻万分投入，分别后便各奔东西，不太念旧，对过往表现冷漠。我又觉得人本质其实都是如此，因为时间总是有限，没可能真正做到前后兼顾，而我总想要追求真实，不屑掩饰，前方风景那么好，于是我只顾朝前走，全情投入新生活。这样或许有一点自私。

　　但是有一件事。在朋友的感情上我并没有伪装过，若那时我们曾是好友，我便曾打心底里觉得你重要，至少一起度过美丽时光。不过世事无常，闭上双眼你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁，只能说不要轻易相信誓言，即使发誓的那一刻，你我都是真的。当然，我会努力做到，若你真正需要时，我仍会在。

　　选择做自由撰稿人，是选择职业，不是选择爱玩，同样需要准时每天“上班”（我尽量啦），需要不断提升专业技能。只有将它视作事业，才能真正有所得，亦不会有漂浮感。

　　换掉用了两年多的模板，虽然许多图片都因为巴巴变的抽风而变成了大叉叉，我仍然会一往无前。

　　我一直想把门口那条街的路牌拍下来，“武圣路”，谁说生命不是一次又一次的重逢？

　　本命年，杂志社大变动，往东到福建，去深圳广州转一圈，北上至济南，突发事件令我年前即抵达北京。日日饭局，与好友逛街谈笑，会见陌生人，记不起昨日把电话号码给谁，而我的房间里只有一张床。不是没有片刻迷茫，但计划终究是没有计划，无论接下来的生活怎样，所要的无非是安定下来，深入进去，然后尽情享乐，善待自己。人生的目标由始至终只有两个，第一，内外兼修，第二，和你们在一起。

　　新年快乐。

　　其实快乐真的不需要理由，我提前半个月过生日，一切都很好。和良峰结结实实地拥抱道别，这就是全部了，虽然有一些人，我们并没来得及真正了解，但相遇本身就值得纪念。

　　和Louis去大润发闲逛，大娘水饺的草鸡汤很好喝啊，我居然在买一个包和不买之间挣扎了半天。想要告诉晓味：这段日子不是不值得留恋，但我不会留恋。如果有一天我发现这就是我想要的，我想我会争取回来。而现在，它令我更强大。因为我相信命中注定，那些真正重要的人，不会凭空消失，短暂分开之后又是重聚，我对未来充满信心，也学会不吝表达。

　　其实是你们给我信心。

　　我必须承认这样的事情曾经发生过。小时候我是整个镇上最讨人喜欢的孩子，叔叔们不厌其烦地把我放在肩膀上，阿姨们则争先恐后给我糖吃，所有人都叫我pretty boy（好吧，我就是不想说那个中文词）。那时我爸妈都在教书，所以除了街坊邻居，我还得到上百个半大孩子的百般宠爱，有个姓孙的师兄，真正跟我爸学美术的，据说我们俩成天师兄师弟地满街满山跑。我那时气场大得惊人，午间给一群中学生“起歌音”，偷偷爬上台参加校庆大合唱，自个儿脱了裤子往河里窜（结果把我妈吓着了，十几年没再让我下过河），我爸说我三、四岁的时候就能背《唐诗三百首》了。我出现在那个小镇上的一切公众场合，一直到今天，我都虚名在外。

　　我想大概这就是我少年老成的原因，从那时起审时度势，很怕别人失望，也觉得自己承受不了失败的打击。有人说小孩子遇到这种情况得意还来不及，哪懂得自省，但我一直都在做着与别人截然相反的事。小学到初中跟出了名的坏孩子称兄道弟，反倒是不喜欢好学生的兴趣小组。初中和高中学过两次绘画，都是成绩最好的时候，又在美术老师寄予厚望的高三洗手不干，跑回去考文科。大家都看《古惑仔》和周星驰的时候我在研究法斯宾德、阿莫多瓦和帕索里尼，《看电影》翻到烂，谢霆锋当红时正是我们的叛逆期，所有人都被他迷住了，除了我，因为我在听典型的中产阶级音乐，对华语流行嗤之以鼻。古典乐世界音乐新世纪音乐爵士乐，直到大学我才开始喜欢张震岳。在那个本该无忧无虑的年代我的顾虑超过了任何一个同龄人，而现在他们都安稳下来，工作谈恋爱存款作房奴，我在居无定所地四处跑。厦门的下一站是山东，前途未卜，只是想燃烧，想投入，想拥抱更多不可能。

　　即使颠三倒四，但我的确是在努力把自己缺失的那一部分找回来。

　　I LOVE DRAMATIC！！！